Чтобы не впасть в тоску, перечитываю иногда записи katechkina.livejournal.com/

Осторожно! Стёб!
Романтика, ёлы-палыРомантика, елы палы
На днях заметила, что рассказывая о какой-либо знакомой девице, муж чаще всего употребляет следующее выражение:
"Ну ты понимаешь, она вся такая девочкинская девочка. Со всеми девочковыми прибамбасами".
Мне, откровенно говоря, после подобных фраз, все время хотелось поинтересоваться - дескать, а я чего - мальчика тебе что ли напоминаю, с неопущеным яичком? И вообще, что это за подвид такой "девочкинская девочка", и какие уж у него такие прибамбасы особенные?
Думала я думала, и пришла вот к какому выводу - видимо, от большинства "девочкинских девочек" я отличаюсь стойким неприятием романтики. Иными словами, не романтик я, бля, и веником из трех гвоздик меня не проймешь (на неизвестного солдата, я увы, тоже, не тяну).

И, как перед всяким исследователем, передо мной тут же встал следующий вопрос:
А что такое, собственно говоря, эта романтика, и почему я лишена этой розовой субстанции?
На ловца, как говорится, и зверь бежит. Достаточно было поднять взгляд на книжную полку - и - вот она!!! Гениальная книга "4004 способа найти, увлечь и удержать" под редакцией некоей Синди Хайнц.
Люди, если вам не хватает романтики, обращайтесь ко мне!!! Я совершенно безвозмездно презентую вам это замечательное литературное произведение, и жизнь, уж если не наладится, то точно станет веселее! Во всяком случае, после прочтения первых страниц мое настроение кардинально изменилось

Итак, произведение состояло из двух глав, каждая из которых содержала пронумерованные советы по "всеобщеой романтизации". Люди!!! Еще раз повторяю, что это РЕАЛЬНЫЕ СОВЕТЫ из РЕАЛЬНОЙ КНИГИ. Я НИЧЕГО НЕ ПРИДУМАЛА.
Начинаю с начала:

1. Вспомните Вашу первую встречу.
Как же, как же. Помню. Я была, наверное единственной из всех Его подружек, ухитрившейся выжрать 6 кружек пива за сорок минут, и не отказавшейся продолжить вечер у Него дома. (Для любителей жареных фактов, сообщаю, что дома мной была выпита еще пара бутылок пива, а дальше все пошло по виннипушьему сценарию - "ах, ну раз у вас больше ничего нет, то тогда нам пора").

2. Пошлите бо-о-ольшую поздравительную открытку!
Мда… Представляю себе картину… 23 февраля. Офис. Народ звенит бокалами и смотрит на часы. Думаю, что даже 100%-ная прибавка к ЗП, произведет меньший фурор, чем моя открытка 150/70 с надписью "С днем защитника отечества, любимый!". )))
Надо будет запомнить.))

3. Втащив матрас на крышу по пожарной лестнице, насладиться звездной ночью!
Боюсь, что если даже я допру свой трехспальный ортопедический матрас до 16 этажа, он вряд ли пролезет в чердачную дверь. А если, вопреки природе, мне это удастся, то кроме находящихся в предынфарктном состоянии (от моего триумфального появления с матрасом) бомжей, никакого наслаждения от звездной ночи я не получу.

4. Сделать уставшему после работы другу массаж ног.
Я бы не рискнула. И вам не советую.

5. Купить старинную кровать с романтической историей.
Вот это завсегда пожалуйста! У меня дома каждый диван романтический, и непременно с историей. История заключается в том, что на каждый диван кто-нибудь гадил. То котик какой-нить ненароком не донес, то песик постарался. Есть даже такие, на которые всей семьей ссали - целыми поколениями

6. Подарить ему набор для ухода за усами.
Без сомнения - веСЧь практичная. Уже представляю себе, как я с ловкостью заезжего факира достаю из-за спины сей наборчик. Улыбка при этом, вероятно, должна быть гадливой. И вообще девочки, если маетесь с подарком - дарите Им наборы по уходу за усами!

7. Заставить своего друга почувствовать себя особенным.
Чего уж проще - пара флакончиков с зеленкой в шампунь - и дело в шляпе.

8. Положить ему жемчужину в устрицу.
ХМ…А если у тебя нет устрицы - заткни кусок свинца в пельмень.

9. Сделайте в спальне медленно гаснущий свет.
Достаточно просто… Вместо того, чтобы мучится с системой освещения, когда Он спит, надень Ему пятилитровую стеклянную банку на руку, после чего пощекочи соломинкой в его носу.

10. Напишите письмо Деду Морозу
Ага… Например: "А если ты, ватный пердун, и в этом году не подаришь мне норковой шубы…."

Следующие советы, на мой взгляд, должны быть в комплексе:
11. Выразить свои чувства на большом плакате.
12. Посадить цветы у его дома.
13. Поделиться леденцами.
14. Иметь множество новых идей.

Картина выходит прямо-таки отменная. Вы с огромным плакатом "Вася - ты лучший" высаживаете бессмертники в утыканную использованными презиками подоконную клумбу, и , когда, в край охуевший от вашей прыти объект обожания появляется на горизонте сразу же достаете пачечку "бонпари", дабы Вася жрал леденцы и не парился - у вас еще масса нереализованных идей!

15. Купить именные ошейники его домашним животным.
Ага, здорово то как! Приходит муж с работы, а у нас все коты в именных ошейниках, бля. Вася, Прохер и Касялик. И еще себе нужно будет ошейник приобресть. С надписью "злая сука".

16. Устроить вечер прогнозов с предсказаниями о вашей будущей жизни.
Особенно романтично, если поводом для вечера является неполучение премии или проволочка от начальства.

17. Незаметно положить в его костюм любовную записку, когда он собирается в командировку.
Ага, чтобы по Его приезде обратно, извлечь данную записку и украсить физиономию праздничным бланшем.

18. Назвать в ее честь свежеприобретнное домашнее животное.
Ох, боюсь, как бы после всего вышенаписанного, у нас не появилось крысы с именем Катерина.

За сим закругляюсь.
До родов осталось 2 недели.
Катечкины, по-прежнему, не сдаются.

Ссылка на сам пост katechkina.livejournal.com/6243.html

@темы: чужое, Катечкина